- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в часДобавлено (11.06.2008, 19:34)
---------------------------------------------
Вырос паренёк не зная о сексе ни слова. Перед свадьбой пришел к матери за советом.
-ты , говорит мать, свой отросток невесте в дырочку суй, а там природа своё сделает.
После брачной ночи невеста приходит к матери жениха, и сообщает о странностях новоиспеченного мужа:
-какойто он у вас странный: засунул свой нос ко мне в попу, и начал кричать:"ПРИРОДА ПОМОГИ!!!"
Добавлено (11.06.2008, 19:34)
---------------------------------------------
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная сволосчь!
NikAl: полнейший гад, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: собаки...
Добавлено (11.06.2008, 19:34)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, не важно..
Добавлено (11.06.2008, 19:35)
---------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Добавлено (11.06.2008, 19:35)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
Добавлено (11.06.2008, 19:35)
---------------------------------------------
звезда падала слишком быстро, так что студент не успел определиться с желанием....
на следующий день у него был многоскоростной велосипед с большими сиськами.
Добавлено (11.06.2008, 19:35)
---------------------------------------------
Со слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Со слов админа:
«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под компьютерный стол, включаю, ухожу»
Добавлено (11.06.2008, 19:36)
---------------------------------------------
Разговаривают 3 блондинки:
1-я говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2-я говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3-я говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Добавлено (11.06.2008, 19:36)
---------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Добавлено (11.06.2008, 19:36)
---------------------------------------------
Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?
Добавлено (11.06.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос .Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-БРИТЬ НАДО!!!!
Добавлено (11.06.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Добавлено (11.06.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и
предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Добавлено (11.06.2008, 19:37)
---------------------------------------------
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу
Добавлено (11.06.2008, 19:37)
---------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Добавлено (11.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Добавлено (11.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать:
корреспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
дедушка:А какь же, конечно происходили, а какь же без этого.
Корреспондент: у расскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Корреспондент: у нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Корреспондент: у дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое
говорите. у вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Корреспондент: у а что дальше было?
Дедушка: у что что. Поймали, отымели и обратно отпустили.
Корреспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же просила чтоб смешное и на всю
страну. А вы? у если со смешным не получается, то давайте расскажите нам
какую-нибудь трагическую историю?
Дедушка: у что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу.
Вот однажды я в степи потерялся...............................
Добавлено (11.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Словили как-то раз на рыбалке три мужика золотую рыбку
Ну короче три желания каждому
Первый: мне виллу
Второй: ну мне тачилу покруче
Третий: а я хочу чтоб у меня руки дёргались
Второе желание
Первый: давай-ка мне денег немерено
Второй: ну давай и мне бабла
Третий: а я хочу чтоб у меня ноги дёргались
Третье желание
Первый: давай жену красавицу, чтоб только меня любила
Второй: ну и мне тоже самое
Третий: хочу весь дёргаться
Прошло лет пять встречаются эти мужики
Первые два рассказывают: ну типа всё зашибись, жизнь удалась
Третий стоит, дёргается и говорит: а я се какую-то ху*ню выбрал!
Добавлено (11.06.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Девушка спешит в аэропорт. Голосует, подъезжает такси. Она заглядывает внутрь - таксист укуренный в усмерть. Но - что делать! время позднее, не факт, что еще кто-то остановится... Садится на заднее сиденье, говорит, что в аэропорт, и побыстрее. Таксист задумчиво кивает, трогается, едет. Едут 10 минут... 20... полчаса... Девушка знает, что до аэропорта всего пятнадцать минут, а тут какая-то незнакомая местность, таксист, не оборачиваясь и молча сосредоточенно куда-то рулит. Наконец она насмеливается и спрашивает:
- Скажите, а когда мы в аэропорт-то приедем?
Таксист (диким голосом):
- А-а-а! Кто здесь?!!
Добавлено (11.06.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Добавлено (11.06.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Жил да был на белом свете годах так в 20-ых мальчик Йосик.
И был у него день рождения. На день рождения ему подарили мячик.
Вышел он во двор, но никто не захотел с ним играть. И тогда Йосик обиделся на всех и пнул сильно мячик. А тот полетел и вышиб стекло в маленьком окошке полуподвала (дело было в Москве).
Вдруг из подвала через разбитое стекло вылезает мужик бородатый с бутылкой водки и начинает гнаться за этим мальчиком.... Йосик убегает и думает: "ну вот что я тут делаю?? Лучше бы сидел у себя дома и читал бы книжку своего любимого писателя Э.Хемингуэя"...
А в это время Хэмингуэй сидел в шезлонге на о. Куба, курил сигару, пил виски и думал: "ну вот что я тут делаю? нет, чтобы был бы сейчас в Париже, в баре, снимал бы девочек с моим хорошим другом Жан-Полем..."
А в это время Жан-Поль сидел в баре с девочками и думал: "ну что я тут делаю? был бы я лучше в Москве, пил бы водку с писателем Платоновым.."
А в это время Платонов бежал по лужам и думал "догоню - убью!".
Добавлено (11.06.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
Добавлено (11.06.2008, 19:40)
---------------------------------------------
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Добавлено (11.06.2008, 19:40)
---------------------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Добавлено (11.06.2008, 19:40)
---------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Добавлено (11.06.2008, 19:41)
---------------------------------------------
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Добавлено (11.06.2008, 19:41)
---------------------------------------------
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Добавлено (11.06.2008, 19:41)
---------------------------------------------
Разговаривают два обкуренных наркомана:
- Слыш, корешь, угадай загадку
- Ну, давай
- На "ля" начинается и на "гушка" кончается
- Трансформатор
- Ты гонишь, ты знал
